Guia de um casal para sexo anal mutuamente prazeroso

Guia de um casal para sexo anal mutuamente prazeroso

Eu sou uma mulher de vinte e quatro anos. Eu tive tanto sexo anal bom quanto ruim.

Crescendo em uma família muçulmana conservadora, eu fui ensinado que o sexo anal era pecaminoso e completamente fora dos limites, mesmo no contexto do casamento. Na minha opinião, essa proibição geral dava à idéia de intercurso anal um apelo erótico especial.

Quando atingi a idade adulta e rejeitei as restrições da minha formação religiosa, fiquei interessado em explorar ativamente esse aspecto da minha sexualidade. Por tanto tempo, foi fruto proibido.

No entanto, minhas primeiras experiências de sexo anal foram dolorosas e desagradáveis.

Perdi minha virgindade anal para um ex-namorado.
Enquanto estávamos fazendo sexo vaginal no estilo cachorrinho, ele puxou para fora e depois me penetrou anal sem antes discutir suas intenções. Essencialmente, ele me pegou de surpresa. Embora seu pênis estivesse lubrificado, o resultado era desconfortável, estressante e desajeitado.

A tentativa de sexo anal sem consentimento é perturbadoramente comum.
Infelizmente, pesquisas sugerem que minha experiência estava longe de ser única. Consentimento e prazer mútuo nem sempre são uma prioridade para os homens que tentam sexo anal com parceiros do sexo feminino.

Em um estudo publicado no BMJ Open, muitos participantes pareciam dar por certo “a ideia de que as mulheres geralmente não desejam se envolver em sexo anal, e assim precisariam ser persuadidas ou coagidas”.

Alguns homens adotaram uma abordagem “tente e veja”, onde eles penetravam anal uma mulher com os dedos ou pênis e esperavam que ela não os detivesse ”(isso é o que meu ex-namorado fez).

Outros chegaram a enquadrar suas tentativas de penetração como “deslizamentos acidentais”, o que pode ter permitido que eles ocultassem a possibilidade de que a penetração fosse calculada e não consensual.

Pesquisadores observaram que, de forma decepcionante, “experiências sexuais anais iniciais raramente eram narradas em termos de exploração mútua do prazer sexual”. Em vez disso, o retrato comum do heterossexual anal parecia envolver “homens quebrando a resistência das mulheres” em uma forma de “conquista”.

Uma comunicação ponderada pode fazer um mundo de diferença.
Como uma mulher que estava genuinamente curiosa em explorar o sexo anal, eu achei uma pena que meu ex-namorado não tenha gostado de falar sobre o ato antes de ele tentar comigo.

Talvez até certo ponto, ele fosse ignorante sobre o quão desconfortável sexo anal não planejado poderia ser – mas a comunicação atenciosa poderia ter ajudado a fazer a exploração sexual anal uma nova aventura interessante e divertida para nós dois. Por outro lado, como não fui consultado antes, senti-me menos como um membro igual de uma parceria sexual e mais como se meu corpo estivesse sendo usado.

Por outro lado, minha primeira experiência verdadeiramente positiva de sexo anal ocorreu muito mais recentemente. Eu tentei isso com um parceiro respeitoso que dá tanta importância ao meu prazer quanto ele por conta própria.

Falar sobre o ato de antemão, prepará-lo para ambos, física e psicologicamente, e levar as coisas lentamente fez um mundo de diferença para o meu prazer.

Temos que resistir à normalização da coerção e da dor indesejada.
Eu queria compartilhar o que aprendi com meus mais recentes encontros positivos com sexo anal, porque acredito que é importante resistir à normalização da coerção e da dor indesejada.

O estudo no BMJ Open descobriu que “as mulheres que experimentam dor [durante o sexo anal] eram frequentemente descritas como ingênuas ou com falhas”. Muitos homens viam a dor como “inevitável” para as mulheres e “técnicas menos dolorosas (como penetração mais lenta) raramente eram discutidas. .

Além disso, as descobertas publicadas na revista internacional de saúde reprodutiva, Contraception, sugerem uma escassez de informações sobre sexo anal obtidas por vias formais, como educação escolar ou profissionais de saúde.

À luz disso, se quisermos criar uma cultura em que os interessados ​​em sexo anal possam explorá-la com segurança, precisamos de uma discussão aberta sobre esse tópico frequentemente estigmatizado.

Guia de um casal para sexo anal mutuamente prazeroso
Na minha experiência pessoal, certas condições tinham que ser satisfeitas para o gozo mútuo do sexo anal.

Se você estiver pensando em experimentar sexo anal com seu parceiro, sinta-se à vontade para marcar este artigo e discutir cada um dos pontos abaixo para garantir que você esteja na mesma página.

1. Garantir consentimento explícito e mútuo.
Em um mundo ideal, este deveria ser tão óbvio que seria óbvio. No entanto, como a pesquisa aponta para a normalização da coerção como uma questão significativa, acho que é um primeiro ponto crucial a ser levantado.

Para desfrutar do sexo anal, ambas as partes precisam ser participantes plenamente dispostos.

Tenha uma conversa para explorar por que o sexo anal agrada a você.
Em seu artigo A Psicologia do Sexo Anal, Joe Duncan descreve algumas possíveis motivações para se envolver no ato do sexo anal:

“De uma forma muito real, para alguns, o sexo anal é a sua maneira de dizer: ‘Eu gosto tanto de você que eu quero que você tenha tudo de mim’, ou o inverso, ‘eu gosto tanto de você que eu quero ter todos vocês – nada me enoja ”.
Uma participante de um estudo de grupo focal publicado no Journal of Sex Research descreveu uma amiga que gostava de estimulação oral-anal porque “ela se sentia como uma deusa, como se estivesse sendo adorada”.

Outro descreveu gostar da disposição de seu parceiro em violar um tabu social, interpretando-o como uma expressão de amor e devoção: “Se ele vai lamber minha bunda, ele me ama totalmente”.

Para mim e meu parceiro atual, o sexo anal é uma expressão física de nossa completa aceitação um do outro. Eu confio nele para entrar e respeitar uma parte vulnerável de mim da mesma maneira que eu confio nele com minhas falhas e segredos.

O conhecimento de que ele gosta de todo o meu corpo – e não vai me envergonhar ou expressar repulsa por um aspecto meu – é um enorme estímulo. Para ele, a natureza tabu do sexo anal torna sexualmente atraente.

Para uma experiência verdadeiramente íntima, discuta o apelo erótico do sexo anal com seu parceiro antes de decretá-lo.

Confirme se ambas as partes estão totalmente a bordo.
Eu gosto de sexo anal com meu parceiro atual, mas é um ato voluntário de intimidade – não uma necessidade. Ele nunca assume que eu quero isso; ele me pergunta como me sinto sobre isso toda vez.

Quando não estou com vontade de fazer sexo anal, não hesito em recusar, e ele continua igualmente compreensivo e complacente. É isso que implica a aceitação completa de outra pessoa.

Honrar o “não” de alguém é um belo indicador de aceitação; coagi-los à relação sexual é o oposto total. Mesmo quando escolho não participar de sexo anal, meu parceiro me mostra que sou completamente amada, em todo o meu corpo e ser.

Curiosamente, essa é também a sensação que eu tenho do sexo anal com ele, e é esse sentimento subjacente que me faz gostar ainda mais. Importante, eu sei que tenho a liberdade de dizer “não” e que “não” será respeitado.

Está absolutamente certo que o sexo anal não tenha nenhum apelo físico ou psicológico para você pessoalmente. Há muitas maneiras pelas quais você pode expressar sua conexão com outra pessoa – e o sexo anal não precisa ser uma delas!

Conectar-se genuinamente com um parceiro – em vez de usar o corpo para satisfazer egoisticamente seus próprios desejos – significa estar atento às suas preferências e limites individuais. A vontade de entender e respeitar as necessidades do outro é um ato amoroso em si.

Discuta a possibilidade de pressão psicológica.
Shannon Ashley, escrevendo sobre suas próprias experiências de sexo anal, descreveu o achado de “um número esmagador de artigos sobre sexo anal que estavam envergonhando as mulheres, mostrando a ideia de que as mulheres que fazem sexo anal são mais divertidas, sexy e confiantes. “

Mas não há nada de divertido ou sexy em se sentir compelido a ceder à pressão cultural ou a ser submetido ao egoísmo de um parceiro agressivo.

“Ninguém falava sobre o que fazer se você tivesse um parceiro mais egocêntrico que queria que você cumprisse de todas as formas para que eles pudessem atingir o orgasmo, mas ignorassem suas necessidades”, escreve Shannon. “Ainda precisamos reconhecer que muitas mulheres são preparadas para dizer sim – muitas vezes em seu próprio detrimento”.

O estudo no BMJ Open descobriu que “mesmo em parcerias aparentemente comunicativas e cuidadosas, alguns homens pareciam se esforçar para fazer sexo anal com seu parceiro relutante.” No estudo do grupo focal publicado no The Journal of Sex Research, desejando agradar um parceiro sexual. O parceiro foi o motivo mais comumente citado para as mulheres que concordaram com o sexo anal. Em alguns casos, esse desejo de agradar tomou precedência sobre sua própria dor física.

Se ambos gostarem de sexo anal, vocês precisam ser parceiros iguais na tomada de decisões sexuais. Se um de vocês estiver mais entusiasmado com sexo anal do que o outro, certifique-se de que seu parceiro não se sinta obrigado a lhe agradar. Reserve um tempo para perguntar o que eles realmente querem e deixe claro que você respeita o direito de recusar.

Isso nos leva à próxima condição de sexo anal mutuamente agradável.

2. Concordar em parar a qualquer momento.
Antes de conhecer meu namorado atual, eu gostava de ser tocada analmente e eu fantasiava sobre sexo anal. No entanto, isso não se traduziu automaticamente em gostar de ser penetrado analmente pelos meus ex-parceiros.

Eu tive várias experiências excruciantes onde parecia que meu cu estava queimando.

Eu ainda estava curioso sobre o sexo anal e queria explorá-lo ainda mais, mas eu só podia confortavelmente fazê-lo com um parceiro que – quando solicitado a parar – pararia imediatamente sem ficar ressentido.

De maneira preocupante, o estudo no BMJ Open revelou que “um ‘não’ verbal da mulher não necessariamente impediu as tentativas de penetração anal.” Tais comportamentos são exemplos grosseiros de violação de limites, e devemos continuar a desafiá-los.

Sentir-me seguro tornou minha vida sexual anal possível.
Quando meu namorado atual e eu estávamos discutindo inicialmente a tentativa de sexo anal, uma das coisas mais sexy que ele me disse foi: “Eu não quero que você se sinta pressionado a isso só para me agradar … Eu não vou gostar se você ‘ Não estou gostando. Nós podemos parar quando você precisar.

Se íamos embarcar nessa jornada, então embarcávamos nela como uma equipe, receptiva às necessidades do outro por todo o caminho.

Senti-me totalmente seguro com o meu parceiro e foi isso que tornou possível a nossa vida sexual anal. Joe Duncan sugere que, para quem não gosta de dor, praticar sexo anal pode ser uma expressão profunda de confiança. A pessoa que faz a penetração igualmente defende essa confiança, agindo de uma forma que comunica:

“Se você permitir que eu te agrade de uma maneira que poderia te machucar, eu não vou – eu serei paciente, gentil e considerarei seus desejos e necessidades.”
Isso também significa cooperar com um parceiro sempre que quiserem ou precisarem parar, e respeitando seus desejos se optarem por não repetir o ato.

Consentimento é um processo contínuo, e você tem o direito de retirá-lo a qualquer momento – mesmo permanentemente, se assim o desejar.

Se o seu parceiro quiser experimentar sexo anal com você, não tome como certo que eles irão se divertir ou que, necessariamente, vão querer continuar assim que começar.

Como Shannon Ashley afirma: “Não há nada de errado com você se você tentar [sexo anal] e, finalmente, não gostar”.

3. Planeje e prepare-se para o ato.
Pessoalmente, não gosto de ser pego de surpresa quando se trata de sexo anal.

Prepare-se usando o banheiro.
Se meu parceiro e eu quisermos fazer sexo anal, discutiremos isso verbalmente antes de irmos para a cama. Se eu sei o que esperar, tenho tempo suficiente para me preparar.

Por exemplo, como parceiro de recepção, posso garantir que usei o banheiro antes do tempo para que meu reto esteja vazio. Eu também posso lavar e ensaboar minha área perianal suficientemente bem para que eu me sinta absolutamente limpa. É tanto uma necessidade psicológica quanto física.

Caso contrário, se o sexo anal surgir em mim antes de eu ter checado por três vezes, estou completamente certo, essa é uma maneira infalível de garantir que irei odiar cada segundo e lutar para permanecer presente.

Uma vez que meu namorado e eu conversamos sobre sexo anal e está nos cartões, serei a pessoa a iniciar no momento em que me sinto mais preparada para isso – geralmente logo depois de usar o banheiro. Este é o sistema que funciona para nós!

Embora meu parceiro seja muito gentil e nunca me humilhasse, mesmo que houvesse algum tipo de acidente, preparar-se para o ato com boa higiene é tão importante para meu próprio conforto e paz de espírito quanto é uma cortesia para ele.

Use lubrificação e fique confortável.
Outro benefício do aviso prévio é que ele oferece tempo para estocar lubrificação. Eu não recomendaria sequer tentar sexo anal sem ele.

Eu não acho que estou sozinho em precisar de tempo para se preparar para o sexo anal, também. Os entrevistados no estudo do grupo focal enfatizaram que o sexo anal confortável raramente acontece espontaneamente.

Além dos sérios problemas de consentimento que surgem quando você tenta fazer sexo anal sem planejar, acho que o sexo anal espontâneo também não lhe dá tempo suficiente para relaxar, tanto física quanto mentalmente.

Descobri que estar suficientemente relaxado e confortável na presença do seu parceiro é uma mudança de jogo.

4. Vá devagar e gentilmente para ajudar no relaxamento.
Os participantes do grupo focal identificaram “relaxamento físico, facilitado por confiar e sentir-se confortável com um parceiro”, especialmente importante durante o sexo anal. A abordagem de um parceiro era vista como um determinante significativo do prazer, e as tentativas de penetração “precisavam ser gentis”.

Na minha experiência, eu só era capaz de relaxar e desfrutar do sexo anal com a pessoa certa. Em um comentário sobre um rascunho deste artigo, Joe Duncan fez um excelente argumento quando afirmou:

“O parceiro de doação tem tudo a ver com isso [prazer de sexo anal]. Enquanto o parceiro receptor tem que relaxar, colocar sua mente no lugar certo, e assim por diante, nada disso pode acontecer com um parceiro impaciente. ”
Eu certamente achei que isso fosse verdade em minha própria experiência. A disposição do meu parceiro para levar as coisas tão lentamente quanto necessário me deu uma sensação de segurança. A dinâmica de ternura e compaixão em nosso relacionamento do dia-a-dia se traduziu em uma dinâmica de ternura e compaixão durante o sexo anal.

Tire um tempo para soltar o esfíncter externo.
Eu procurei um artigo sobre anatomia anal em Gay Men Fighting Aids (GMFA), um site britânico de educação sexual em saúde. Seus recursos on-line contêm muitos indicadores úteis que casais heterossexuais que tentam fazer sexo anal também podem aprender.

Os GMFAs afirmam que o esfíncter externo é um músculo que “mantém o canal anal em forma”. É um “que podemos aprender a tensionar e relaxar à vontade”.

No início do sexo anal, você pode acabar contraindo esse músculo sem pensar nele, pois você sente que algo entra em você – o que torna o processo mais desconfortável. Portanto, ter tempo para desentupir conscientemente pode fazer uma diferença significativa.

A primeira vez que eu gozei de sexo anal, meu namorado entrou em mim gradualmente, e então por um tempo, ficamos ainda juntos abraçados. Isso me deu tempo para me acostumar com a sensação dele dentro de mim, e praticar o relaxamento do esfíncter externo antes que ele progredisse para qualquer movimento de empurrar.

Tire um tempo para se acostumar à pressão no reto.
Uma das partes mais perturbadoras do sexo anal é a sensação de pressão em seu reto após a penetração. Normalmente, você sente pressão no reto quando precisa do banheiro. Conforme explicado pelo GMFA, a pressão envia uma mensagem ao seu cérebro de que você precisa esvaziar seus intestinos. É por isso que se envolver em sexo anal como parceiro de recepção pode fazer você se sentir como se tivesse que usar o banheiro imediatamente.

Treinar sua mente para aceitar esse sentimento sem entrar em pânico requer um parceiro que esteja disposto a lhe dar todo o tempo necessário para se ajustar.

Saber que você já usou o banheiro também oferece segurança psicológica quando o reto reage automaticamente à pressão. Esta é mais uma razão pela qual a preparação e o planejamento são tão importantes antes do sexo anal.

Aproveite o tempo para permitir que seu esfíncter interno relaxe.
Descobri que o maior benefício de tomar as coisas em um ritmo calmo e amoroso era um perceptível afrouxamento do canal anal enquanto meu esfíncter interno relaxava.

GMFA diz que o esfíncter interno desempenha uma função semelhante ao esfíncter externo, na medida em que “impede qualquer entrada ou saída indesejada na cavidade anal e também mantém o canal anal em forma”.

A principal diferença é que este músculo é controlado pelo sistema nervoso autônomo (o sistema que controla a pressão sanguínea, a taxa de respiração e outras funções corporais). Isso dificulta aprender a relaxar.

No meu caso, ainda não aprendi a controlar meu esfíncter interno à vontade. No entanto, indo devagar o suficiente, meu parceiro e eu fomos capazes de alcançar um estágio em que ele relaxou por conta própria.

Uma vez que isso aconteceu, significava que empurrar, e até sair e reentrar, de repente se tornava relativamente confortável. Minha passagem anal já não se sentia muito restrita em comparação com a minha vagina.

Na minha experiência, a parte mais difícil do sexo anal foi chegar ao estágio em que meu esfíncter interno relaxou. Depois disso, ter meu parceiro dentro de mim foi intensamente prazeroso e excitante. Mas certamente precisávamos ir devagar para chegar a esse ponto.

5. Experimente posições mais confortáveis.
GMFA descreve o sling pubo-retal como um “forte músculo de suporte que cria a primeira curva no reto”.

Quando este músculo é cutucado ou a pressão é aplicada, ele responde “apertando para baixo para fechar o reto”, o que obviamente pode ser doloroso se você tiver um pênis dentro dele.

Para evitar isso, a GMFA recomenda a adoção de uma posição que endireite o reto mais. Tais posições podem incluir: “agachar-se sobre o pênis; deitado de costas ou de lado com os joelhos puxados para o peito; ou de joelhos, trazendo o peito o mais próximo possível da cama / chão. ”

Pessoalmente, eu me senti mais confortável deitada de costas e sendo penetrada anal na posição de missionário, mas pode ser necessário um pouco de tentativa e erro para você descobrir o que funciona melhor para você.

A análise publicada no The Journal of Sex Research enfatiza “a importância da cooperação e comunicação entre os parceiros” para o sexo anal bem-sucedido e prazeroso. Em contraste com o sexo vaginal, parece exigir “mais planejamento”.

Se quisermos resistir à normalização da coerção e criar as condições para o prazer mútuo, precisaremos de conversas mais abertas sobre as experiências de sexo anal entre homens e mulheres – positivas e negativas, para que possamos aprender com elas.

O consentimento é obrigatório e o prazer mútuo é o objetivo!


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